不甲斐ない自分に腹が立つ

私は精神的なネグレクトを受けて育った。

もっと自分を見て欲しかった。

価値がないから見られないのだと思ったし、罪悪感もあった。

親の影響はパートナーに投影される。

私は近頃、パートナーからの連絡が減っていることに大変不満がある。

見てくれていないと感じると、気が触れるほど落ち着かなくなる。

パートナーは今、誰もが納得する理由で心身忙しくしている。

全く催促するタイミングではないことは、頭ではわかっている。

そして過去の人達にもこういうことはあったけれど、誰もが連絡を取れば？という時も取らなかった。

動けば傷つくなら、最初から無い方がせめて救われるからだ。

今のパートナーは大変誠実な人で、優しい心と熱い気性を持った人だ。

私はその人で初めて、パートナーを信頼するという兆しを感じている。

逆説的な自覚で、これまでは気が触れるので扱えなかったネグレクトの時の痛みを、客観的に見れるようになったからだ。

それは人生で初めてのことだった。

人は安心すると、傷が浮き出てくる。

これまで手もつけられなかった傷を、取り扱っても大丈夫なのだと、信頼から安心しているのだ。

安心など、したことがなかった。

辛いままではある。

けれどこれまでと違う。

なにより、端的に子供のようなわがままを抱えた自分に、無性に腹が立っている。

けれどこれには肯定的でもある。

人のせいにせず、自分の責任であるという自覚。

鬱的な落ち方ではなく、怒りに転化できている。

そして、謙虚さでもあると思うからだ。

今はこの段階。

しかし自覚ができたのは、大変大きい。

ついにこれが解決するのかもしれない。

いや、する。